VAMOS SORRIR

JÔ SOARES NO MOTEL

"Quando me casei pela primeira vez há uns bons 25 anos, minha primeira mulher me achava um tesão.

Descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão.

Dai, estive refletindo e há certas coisas que me incomodam.

Algumas ocasiões são realmente desagradáveis na vida de um gordo.

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.

Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só.

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.

Isso não se faz.

Ou o gordo trepa ou sobe escada.

As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

A parceira então, propõe uma hidromassagem para relaxar.

O que na verdade quer dizer : - Po que você não vai tomar um banho seu gordo sebento...

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.

Metade cai fora da banheira, preferindo manter uma relação mais intima com o chão do banheiro.

Dá um friozinho na barriga, até porque metade da barriga, como um iceberg fica pra fora da espuma.

Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão.

É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não.

Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira ,que dá até para ver o umbigo.

Mas no Lugar da Luma, está o Jô. Saca!!!

É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega ao quarto, a situação consegue ficar ainda pior.

Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais.

Para que tanto espelho??

Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada por uma manada???!!!

Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais.

Mas de todos os espelhos, o mais cruel, sem dúvida, ainda é o do teto.

A vista é estarrecedora...

Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos é pra gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver ha muitos anos.

Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como um gordo experiente, uso uma tática infalível: colocar o ar condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem...

( Jô Soares/Texto entrevista)

Por: Wilma Gomes Domingues de Castro.